الوحدة السادسة | شؤون الأسرة :العناية الذاتية لأفراد أسرة العاملين في المجال الإنساني
الجزء الخامس | النجاح كزوجين
“الحب أِمر مِثالي وِالزواج أِمر وِاقعي.”
(غِوته)
كون المرء زوجًا قد يجلب له الكثير من المزايا والكثير من التحديات كذلك. وكل زوجين يواجهان مصاعب والتزامات تنشأ عن محاول
التوازن بين الحياة الزوجية والعمل، والأصدقاء والأسرة والنفس وفي بعض الأحيان الأطفال. (متى؟) إذا كان الشريكان أو أحدهما يعمل
في مجال الخدمة الإنسانية، فهناك ضغوط إضافية (مثل البعد المتكرر والممتد أو غموض المستقبل بسبب العقود قصيرة المدى) يمكن أن
تؤثر بالعلاقة.
يُعد الدعم الاجتماعي أساسيًا للحفاظ على صحة الناس وسعادتهم ونجاحهم. علاقتك مع شريكك أو زوجك هي القطعة الفردية الأكبر
من أحجية الدعم الاجتماعي. في هذا الفصل سنبحث في خصائصزِوجين حققا نجاحًا وسنتناول طرقًا للاهتمام بعلاقتك.
أحد أفضل الأشياء التي يمكنك القيام بها لمساعدة نفسك وشريكك على النجاح هي تعزيز علاقتكما كزوجين.
للتفكير والمناقشة ..
لا تكت فِ فقط بالتفكير في هذه الأسئلة، ولكن ناقشها مع شريكك ! يُعد التواصل أمرًا لازمًا لنجاح أي زوجين – فالوقت الذي
نقضيه في مناقشة هذا النوع من المسائل لا يضيع هدرًا .
- ما الأثر الذي يتركه العمل في مجال الخدمة الإنسانية على علاقتك – الإيجابي والسلبي على حد سواء؟
- ما الذي تعتبره أكثر التحديات أهمية والذي يجب على شريكك الذي يعمل في مجال الخدمة الإنسانية التكيف معه؟
- ما بعض الأشياء التي تجدها أكثر تحديًا بخصوص اشتراكك / اشتراكها في مجال الخدمات الإنسانية؟
عوامل القوة للنجاح كزوجين
في حين أننا نحتاج جميعًا للدعم الاجتماعي، فإن مواصفات الزوجين اللذين يتمتعان بالسعادة والصحة تختلف على نطاق واسع
باختلاف الثقافات والأزواج. ضع في ذهنك أن معظم الأبحاث والقصص المُستشهد بها هنا من سياق غربي، لذا فكر بحرص فيما
تشعر أنه ينطبق عليك.
وفي حين أن الدعم الاجتماعي مهم في جميع أنحاء العالم، فإن مواصفات العلاقات السعيدةوالصحية تختلف على نطاق واسع باختلاف الثقافات والأزواج.
والأبحاث لديها الكثير لتقوله عن الخصائص العامة للأزواج الناجحين في علاقاتهم .ِ 11
تظهر “عوامل القوة” هذه على الأقل في ثلاثة
مجالات مهمة:
- كيف يرى الشريكان علاقتهما؛
- كيف يواجهان التحديات ويتعاملان مع الخلاف؛ و
- وكيف يستثمران بشكل إيجابي في بعضهما البعض وفي علاقتهم.
يُعد امتلاك مهارات تواصل جيدة واستخدامها أمرًا أساسيًا قطعًا. أدرجنا أدناه 15 خاصية أخرى من الخصائص المُشتركة في
الأزواج السائرين على درب النجاح.
يُعد امتلاك مهارات تواصل جيدة واستخدامها أمرًا أساسيًا للنجاح كِزوجين.
الطرق التي يرى بها الأزواج الناجحون علاقتهم:
- ينظرون إلى علاقتهم على أنها أمر مهم ومقدس وملزم يجب حمايته وتنميته.
- فهم يقدرون بشكل كبير الترابط والانسجام الناتجين عن العلاقة.
- يثق بعضهما ببعض.
- يميلون لتذكر الأمور الجيدة عن علاقتهما وبعضهما عن بعض ولا يتمادون في التفكير في الأمور السيئة.
- يعرفون أن التغيير والتحدي والنزاع جزء طبيعي من أي علاقة. ولا يقعون فريسة سهلة للمفاهيم الخاطئة بأن العلاقة ستكون
سهلة، أو أن العلاقة الجيدة دائمًا ما تكون هادئة وسليمة.
الطرق التي عادة ما يواجه بها الأزواج الناجحون التحديات ويتعاملون مع النزاع:
- يتعاملون مع الاختلافات الشخصية والاختلاف في الآراء بكل احترام وتقبل وينظرون إلى هذه الاختلافات كنقاط قوة توفر
التوازن للعلاقة ولا تُشكل تهديدًا عليها. - ويتبنون المنهج الجماعي لحل المشاكل. وعند مواجهة تحديات، مثل البطالة، والمشاكل الصحية والأزمات المالية، يميلون للتطلع
للمستقبل والتركيز على الاحتمالات بدلاًِ من إلقاء اللوم. - ويجتازون أوقات الإحباط الشديد والخلاف باستخدام مجموعة متنوعة من مهارات حل الخلاف. فعلى سبيل المثال، يعترفون
بتسببهم في وقوع المشكلة ويتحكمون في مشاعرهم حتى لا تتولد لديهم مشاعر الكراهية وتتحول لاستياء أو تتفاقم إلى نوع من
الغضب والاعتداء. - فهم ينظرون إلى أخطاء الماضي وصعوباته ويستخلصون منها دروسًا إيجابية للمستقبل.
- ويطلبون مساعدة خارجية من الأسرة والأصدقاء والقادة الروحيين أو المستشارين عند الضرورة، بدلاًِ من مواجهتها بمفردهم.
الطرق التي عادة ما يواجه بها الأزواج الناجحون التحديات ويتعاملون مع النزاع:
- يقضون وقتًا معًا، خاصة في أوقات الفراغ والترفيه. الأنشطة التفاعلية مثل الألعاب، وِقضاء الأوقات في الهواء الطلق؛ وتُعد أوقات
تناول الطعام هي أكثر طريقة مفيدة لقضاء الوقت معًا. هناك بِعض الفوائد، لكن ليست كثيرة، للأنشطة الموازية حيث تكونان معًا
ولكن نسبة التفاعل تكون أقل (مثل، مشاهدة التلفاز). - يقولون أشيا ءِ إيجابية بعضهما إلى بعض. يحتاج الأمر إلى ما يقرب من خمس رسائل إيجابية لمواجهة كل رسالة سلبية.
- يضحكون معًا.
- ويصممون هوية مشتركة كزوجين بوضع بعض الطقوس والعادات والأنشطة المشتركة والاستثمار وقضاء وقت معًا في شبكة
أوسع من الأصدقاء والأسرة. - يحتفظون ببعض الاستقلالية والشعور بهويتهم كأفراد. يسمحون لبعضهم البعض بالحرية في تكوين صداقات واهتمامات مستقلة،
ما يمكنهم من الخروج من إِطار العلاقة واستعادة الطاقة والأفكار لإثراء العلاقة.
وترتبط عوامل القوة للنجاح كزوجين بكيفية رؤية الأزواج لعلاقتهم، وكيف يواجهون التحديات ويديرون الخلافات وكيف يستثمرون بِشكل إيجابي في بعضهما البعض وفي علاقتهما.
للتفكير والمناقشة …
- وفي كل من هذه المناطق الثلاث ( كيف ترى العلاقة، وتواجه التحديات وتستثمر فيها بشكل إيجابي ) هل تعتقد
أن علاقتك في ذروة قوتها بشكل طبيعي؟ كيف ولماذا؟ - أي من هذه المناطق الثلاث هي الأضعف؟ كيف ولماذا؟
- فكر في زوجين تكن لهما كل الاحترام والتقدير . اذكر ثلاثة أشياء تعجبك في علاقتهما؟
- اذكر بعض عوامل القوة لتحقيق النجاح التي تود العمل عليها في بناء علاقتك الخاصة أو تقويتها؟
الاهتمام بعلاقتك
نظرًا لأهمية علاقتك والتحديات التي يمكن أن تواجهكما إذا كان كلاكما أو أحد منكما يعمل فِي مجال الخدمات الإنسانية، فمن المهم بشكل
خاص أن تتعمد تقديم الرعاية لشريكك بطرق تستخدم نقاط قوتك وتطورها. هناك عدة طرق يمكنك من خلالها القيام بذلك. فيما يلي بعض
الاقتراحات اِلتي تساعدك على التفكير.
- تدرب على الاعتناء بنفسك بصورة جيدة. إن الجزء الأول من قدرتك على العناية بعلاقتك بمرور الوقت يمثل على الأقل
جزءًا من المستوى الأساسي من عنايتك بنفسك. - قوما بشيء مرح وتفاعلي معًا لعب لعبة، الذهاب إلى مكان جديد، قضاء وقت في الهواء الطلق.
- ابحث عن طرق لتقول أشياء تمتدح بها شريكك وتشجعه وتطوره.
- تعلم شيئًا جديدًا في مجال الضعف النسبي أو التوتر أو الخلاف. على سبيل المثال، اشتر كتابًا عن حل الخلاف (أو
الجنس، أو المال أو تربية الأولاد) وقوما بقراءة الكتاب ومناقشته معًا. - تحدث تحدثا أثناء الإفطار أو العشاء. تحدثا على الأريكة في المساء. تحدثا في السيارة. تحدثا في الهاتف. تحدثا وأنتما
تسيران في نزهة. فقط تحدثا! هل أنتما في حيرة عما يمكنكما التحدث بشأنه؟ إليكما خمس أفكار:- اشتريا كتابًا، أو لعبة تعتمد على أسئلة لتعزز المناقشة.
- دون خمسة أسئلة تود طرحها على شريكك.
- دون خمسة أسئلة تود أن يطرحها عليك شريكك.
- استخدما هذه الأسئلة في هذه الوحدة لإشعال فتيل المحادثة.
- ناقشا الأمور التي تشعركما بالامتنان.
للتفكير والمناقشة …
- يُشير البحث إلى أن المشكلتين الأكثر شيوعًا اللتين تدمران أسس
العلاقات هما التواصل السيء والشجار المدمر .** أي من هذه المشاكل تكون علاقتك حاليًا أكثر ضعفًا تجاهها؟ - ونظرًا لأن الاعتناء بالنفس هو أساس قدرتك على الاهتمام بعلاقتك، فكيف لشريكك أن يشجعك على
الاهتمام بنفسك؟ ( لا تنس إخبارهم بالطرق التي يجيدون بها بالفعل تشجيعك على القيام بهذا ) - كيف تشجع شريكك على الاهتمام بنفسه؟
- اذكر ثلاث طرق يستمتع بها حقًا كلاكما في العناية بعلاقتكما؟
- ما الطريقتان المحددتان التي يمكنكما الالتزام بهما للاستثمار في علاقتكما هذا الأسبوع؟
** 12
تسليط الضوء على الموارد الإضافية:
ابحث عما يلي على www.amazon.com (سيقودك هذا إلى كتب ذات صلة):
المبادئ السبع لنجاح الزواج، من تأليف “جيه. جوتمان” و”ن. سيلفر” ( 2000)
الاهتمام بِعلاقتك عِندما تِكون بِعيدًا
العلاقات التي تباعد بينها المسافات، أو التي بها انفصالات متكررة أو طويلة، تجلب معها بعضاِلتحديات الكبيرة غير العادية. من المحتمل
نجاح علاقة تبعد أميال بين طرفيها ومؤلفا هذه الوحدة يمثلان دليلاًِ حيًا على ذلك. فقد تواعدت بري وزوجها لمدة أربع سنوات قبل –
الزواج، وِقضيا عامين منهما على مسافة بعيدة عبر البلاد في أُستراليا. كانت ليزا تعيش في لوس أنجلوس عندما قابلت زوجها، الذي كان
يعيش في بابوا غينيا الجديدة. فقد قضوا معظم علاقة المواعدة (وفترة كِبيرة منذ الزواج) يتكيفان مع مُشكلة بُعد المسافة.
لذا فإن النجاح في العلاقات التي تكون على بعد أميال ممكن، ولكنه يستغرق وقتًا وجهدًا وطاقة. وفيما يلي بعض الأفكار حول
كيفية الاهتمام بعلاقتك أثناء الانفصال وبعده.
- تدرب على الاعتناء بنفسك بصورة جيدة. وتعمل الهوية الشخصية القوية والعناية الجيدة بالنفس ومهارات التكيف على بقائك في
حالة ثبات جيدة عندما تكون بعيدًا. - تواصل بشأن أسباب البُعد. فهذا سيفيد بشكل كبير إذا اتفق الشريكان على كونه فكرة جيدة (أو على الأقل لازمة).
- وبالنسبة إلى فترات البُعد الممتدة، عليك بالتفكير في القيام بمهام مشتركة (مثل، قراءة الكتاب نفسه) تساعد على تقديم أفكار
تتحدثان عنها. - انتبها لرد الفعل العاطفي لهذا البُعد. فهم أن التقلبات المزاجية قد تكون أكثر شيوعًا أو شدة يساعدكما على إدراك كينونتها دون
الشعور بعدم اليقين أو التهديد. - ابحثا عن طرق التواصل التي تنجح معكما وأنتما بعيدان. وعليكما التواصل في العادة كل فترة مناسبة ولمدة مناسبة، حتى تشعرا
بالارتباط، ولكن ليس كثيرًا حتى لا تشعران بالضغط أو الاستياء من الوقت والطاقة العاطفية المرتبطين بذلك. لن تكونا قادرين
دائمًا على التوصل إلى التوازن
الذي يعمل بشكل ناجح لكليكما، وقد تبدو أنماطكما المثالية مختلفة تمامًا في الرحلات القصيرة عن الرحلات الطويلة. إن مناقشة
أسئلة كالأسئلة التالية قد يساعد على التوصل إلى ما يناسبكما وإدارة التوقعات:- كم مرة تود أن نتواصل عندما نكون بعيدين؟
- كيف (عبر البريد الإلكتروني، المحادثات الهاتفية، الرسائل النصية، وما إلى ذلك)؟
- هل تود إجراء اتصالات سريعة مثل، الرسائل النصية أو رسائل إلكترونية من ثلاثة أسطر، أم لا؟
- هل تشعر بالضغط أو تتوقع الدخول في مناقشة عميقة في كل مرة نتحدث فيها؟
- ما الأمر الذي ترى أنه أكثر قيمة أو متعة بشأن التواصل عندما نكون بعيدين؟
- ما الذي تجده أكثر تحديًا بشأن التواصل عندما نكون بعيدين؟ (مثال، هل تشعر بمزيد من الحب أو الوحدة بعد التحدث مع
شريك عما كنت عليه قبل التحدث؟ هل تتواصلان كثيرًا، أم بشكل غير كاف؟ هل تشعران كما لو أنكما ليس لديكما ما
تقولانه، أو ما تقولانه ممل؟) - هل يساعدك التواصل في العادة عندما نكون بعيدين، أو هل هناك أوقات تشعر فيها بأن هذا مؤلم أكثر من كونه مفيدًا؟
فكر في أمثلة محددة إذا استطعت. كيف يساعد هذا؟ كيف يكون مؤلمًا؟
- خصصا وقتًا لإعادة الترابط وتجديد الانسجام عند لم الشمل. قد يستغرق هذا وقتًا ولا يأتي بسهولة في العادة أو بشكل طبيعي.
للتفكير والمناقشة …
- اذكرا بعض الأشياء التي تُقدرانها وقت الفُرقة ( الجانب المضيء لحالات البُعد ) ؟
- اذكرا بعض الأشياء التي تفتقدانها حقًا عندما تكونان بعيدين؟ متى تميل إلى افتقاد شريكك أكثر؟
- كيف تهتم بعلاقتك عندما تكون بعيدًا؟
- ما الذي يساعدك على الشعور بالارتباط بشريكك عندما تكون بعيدًا؟
- هل أنماط واحتياجات تواصلك المفضلة تتشابه أم تختلف في الرحلات قصيرة المدى عن فترات الانفصال
الأطول؟
تسليط الضوء على الموارد الإضافية:
قم بزيارة وحدة معهد هيدينجتون التي تتناول موضوع فِهم طبيعة الضغط الناتج عن السفر
والتكيف معه. ابحث عما يلي على www.amazon.com (سيقودك هذا إلى كتب ذات الصلة): دليل نجاح العلاقات في حالة
بُعد المسافات، من تأليف ك. بيل وِك. براور بيل ( 2006)